經典段子精辟句子(優(yōu)質9篇)

在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎？以下是我為大家搜集的優(yōu)質范文，僅供參考，一起來看看吧

經典段子精辟句子篇一

1.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>

2.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的?！?/p>

3.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧?！?/p>

4.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

5.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”

6.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務。”

7.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計?！贝骞每戳丝矗f：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的?！?/p>

8.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”

9.曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。

10.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”

12.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

13.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。

14.說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我k元青春損失費?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

15.我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你?！彼胂耄骸澳阏f的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的?！?/p>

16.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”

17.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續(xù)打?！庇写挝覌寢層执蛭?，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。

19.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看?！崩习帧芭丁绷艘宦?，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。

20.一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等于幾?第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于或者等于;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的?！比缓髥柨偨浝碓趺炊ā？偨浝硐肓艘粫f：“還是那個穿緊身衣的好?！?/p>

經典段子精辟句子篇二

在這個互聯(lián)網(wǎng)飛速發(fā)展的時代，我們已經離不開讓我們捧腹大笑的段子，只想就這樣一直沉迷下去。下面是本站小編為大家整理的搞笑經典段子，希望大家能夠喜歡。

2. 五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不

成功

4. 普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛”一個人”好難。屌絲：愛一個”人”好難?；眩簮垡粋€人好“男”。

5. “乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子，但到了后來，大人更喜歡?！?/p>

7. “親愛的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇見你是我這一生中最美麗的意外”，”親愛的我永遠愛你…”，媽逼的你倆讓不讓人下車了，坐個公交車還這么廢話。

9. 一個月內分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現(xiàn)在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。

10. 五一來了，可是我的錢包還沒有準備好!

11. 五一微博裝逼指南：1，

堅持

13. 西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發(fā)現(xiàn)，他趕緊跑到武大的燒餅攤前，沖武大擠眼小聲說道：“回家看看!”武大遲疑了下：“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗?！薄袄先瞬粓D兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來，沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。

14. 五四運動的導火索是什么?——神回復：五一只放三天假

16. “五一也太短了吧!”“你tm說誰短?!”角落里的武藝叫了出來。

17. “五一到了，你還是一個人么?”“媽b難道我會變成一條狗么!”

18. 馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛?！崩习鍞[手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”

20. 老師：五一大家去動物園最難忘的是什么?小明：去動物園結果只看到人。老師：你出去!

21. 五一堵車的各位，去相親吧：從車看財產，從態(tài)度看性格，從憋尿

時間

23. 都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

24. 然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。

25. 如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。

26. 甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。

29. 子：“爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了?！备福骸皼]關系，我有肌醇片?！弊樱骸澳愣歼@么胖了，別吃肥肉了。”父：“沒關系。我有減肥茶?！弊樱骸澳阋訌婂憻捝眢w，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發(fā)火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”

30. 子：“沒關系，你有復方降壓靈嘛!”

31. 吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經不對了?！昂?，你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子?？礃幼铀€在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。

32. 舞會上胖妞好不容易遇上ta，只是因為太胖，結果ta被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。

33. 三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。

34. 我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”

35. 昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：艸，忘先稱重了。

37. 減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

38. 不吃飽哪有力氣減肥啊。

39. 人頭攢動的街頭，總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!

40. “今天，我又一次站在了這里，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱?！?/p>

1. 我們在炎炎烈日下汗流浹背地站著，按照教官的要求站軍姿。教官要求我們抬頭、挺胸、后腳跟并攏，前腳還要分開六十度。兩手五指并攏垂直放在兩條腿之間的褲縫上。我們平常哪受過這些苦!許多體質和毅力較差的同學因堅持不住而沒有少被教官批評。

2. 在烈日炎炎下，我們筆挺地站在操場上，雙手緊壓褲縫，最堅持不住的并不是定軍姿卻是下蹲，下蹲時，腳底的神經深深的被壓迫，麻麻的，酸酸的，時不時地想偷偷換只腳。踏步聲、

口號

3. 同學們這下可不敢疏忽怠慢了，身著迷彩服，在風中一動不動。一分鐘，兩分鐘，三分鐘，漸漸的，我的腿有些軟綿綿的，感覺雙腳發(fā)麻、腰酸背疼，腿仿佛被灌了鉛似的。

4. 下來，最為難我們的要數(shù)站軍姿了。教官讓我們一個個抬頭挺胸收腹，雙腿并齊并向后壓，頭要正，肩要平，目視前方。這簡直是在訓練機器人，同我們平時那站不站，坐不坐的姿勢相比，也是兩樣。這樣只站了短短幾分鐘，我們就堅持不住了。

5. 軍人的英姿颯爽，源于軍隊有鐵的紀律，鋼的約束。軍人的天職是服從，他們在紀律中得到了無窮的戰(zhàn)斗力。令必行，禁必止，要有軍人的組織紀律性。烈陽當頭，細雨拂面，留下的是甜中帶苦的面容，帶不走的是眼中閃光的痕跡。

6. 5分鐘時間可真漫長啊!一秒、兩秒、三秒……每一秒對我來說都是“度秒如年”，時間與蝸?；Q了?手表上的指針凝固了?我已經“汗流成河”。

7. 所謂軍姿，顧名思義，就是軍人的姿態(tài)：立正站直，目光上仰，重心前移，雙手緊貼褲縫。動作雖然簡單，但是在炎炎烈日下，堅持不動的站上這么一段時間卻不容易。體質好點的會是滿頭大汗，齜牙咧嘴;虛點的往往直接喊報告要休息，還有人連報告都沒機會喊就晃晃悠悠，直接昏倒。幾乎每一站次軍姿都是一次折磨。

8. 站十分鐘軍姿，一動也不能動。抬頭，挺胸，收腹。雙眼平視前方，兩手貼在褲縫，腳跟靠攏，腳尖分開約60°。

9. 汗在烈日下烤出來，一滴一滴，緩緩滑過皮膚。久了，再一滴一滴，默默浸透衣衫，直到被太陽烤干，然后重復浸濕。我知道我不能動，教官說軍姿是最重要且最基礎的，那么便練習忍耐吧。我看見教官檢查前面男同學的站姿，指尖劃過脊梁，衣料瞬間與皮膚接觸，呢子格的衣服上立刻綻放形狀如噴泉的汗跡，在高溫給我?guī)淼拿悦芍?，我竟覺得那是美麗的，暗潮洶涌的美麗。

10. 按照教官說的要求，我們在烈日下站了好幾分鐘，一動都不能動。別看就幾分鐘，我們個個就已經汗流浹背，累得不行，腳也很酸，結束時，我們個個都長呼了一口氣。

經典段子精辟句子篇三

愛情

1. 不相信永遠，不擁有期待，也不需要諾言。

2. 如果真愛一個人，就會心甘情愿為他而改變。如果一個面前我行我素，置你不喜歡的行為而不顧，那他就是不愛你。所以如果你不夠關心他或是他不夠關心你，那你就不愛他或他不愛你，而不要以為是自己本來就很粗心或相信他是個粗心的人。遇見自己真愛的人，懦夫也會變勇敢，同理，粗心鬼也會變得細心。

3. 即使不能善待，但那依舊是恩慈，只是幻覺稀薄，即使再劇烈，仍只是煙花，留下的不過一地冰冷的塵埃。

4. 成熟的人不問過去：聰明的人不問現(xiàn)在：豁達的人不問未來。

5. 生命無法用來證明愛情，就像我們無法證明自己可以不再相信愛情。在這個城市里，誠如勞力士是物質的奢侈品，愛情則是精神上的奢侈品?？墒巧嗳鯚o比，根本沒辦法承受那么多的奢侈。

6. 相愛卻不能相戀，相戀卻不相愛。

7. 你以為不可失去的人，原來并非不可失去，你流干了眼淚，自有另一個人逗你歡笑，你傷心欲絕，然后發(fā)現(xiàn)不愛你的人，根本不值得你為之傷心，今天回首，何嘗不是一個喜劇?情盡時，自有另一番新境界，所有的悲哀也不過是歷史。

8. 兩個人一起是為了快樂，分手是為了減輕痛苦，你無法再令我快樂，我也唯有離開，我離開的時候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因為我首先說再見，首先追求快樂的是我。

9. 開始的時侯，我們就知道，總會有終結。

10. 兩個人熱戀時，感情已經熱烈得就要把彼此都燃燒了，還需要什么經營，但是

時間

11. 原來，真的沒有什么東西，完美得值得我們用生命去

堅持

12. 別離，是為了重聚。

13. 愛情，是自身的圓滿，我不再缺少些甚么了。

14. 身邊的一切，總是被我們習慣著，忽視著，似乎只有在它離去的時候，我們才幡然悔悟，原來自己是那么的幸運與幸福，原來自己出境擁有一份如此珍貴的情感。

15. 緣分叵測，我們無從得知下一刻會發(fā)生一些什么。

16. 這個世間有許多我們無法控制的事情。

語錄

17. 癡情的人永遠都抱著這樣的想法：連我自己都被自己感動，她有什么理由不被我打動呢?但堅持不懈的追求只能證明你是一個堅持不懈的人，僅此而已。

18. 感情經不起比，一比比出寒磣;感情經不起推敲，一敲碎成片段。

19. 男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。

20. 有一種感覺總是在失眠時才承認是相思，有一種緣分總是在夢醒后才承認是永恒，有一種目光總是在分手時才看見是眷戀，有一種心情總是在離別后才明白是失落。

21. 愛情的萌芽是智慧的結束。——布霍特

24. 不愛的愛情，永遠不會變壞。

25. 不要輕易說愛，許下的諾言就是欠下的債。

26. 初戀：就想一見鐘情!熱戀：就想以身相許!留戀：就想百依百順!失戀：就想你東我西!

28. 踮起腳尖，我們就能離幸福更近一點嗎?

29. 多少次又多少次，回憶把生活劃成一個圈，而我們在原地轉了無數(shù)次，無法解脫。總是希望回到最初相識的地點，如果能夠再一次選擇的話，以為可以愛得更單純。

30. 躲在某一時間，想念一段時光的掌紋;躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。

32. 很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。我們可以彼此相愛，卻注定了無法相守。不是我不夠愛你，只是我不敢肯定，這愛，是不是最正確的。

33. 寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現(xiàn)過的每一個人，于是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數(shù)我的寂寞。

34. 戀愛使人堅強，同時也使人軟弱。友情只使人堅強?！{爾

35. 那些已經犯過的錯誤，有一些是因為來不及，有一些是因為刻意躲避，更多的時候是茫然地站到了一邊。我們就這樣錯了一次又一次，卻從不曉得從中汲取教訓，做一些反省。

36. 那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。

37. 你不知道我在想你，是因為你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因為我太傻。也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什么，而是在等待什么。

38. 其實我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因為我從來沒有忘記過。

39. 親愛的，出去玩累了受傷了的話就回來吧，我還在這里等你……

1. 人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場……

2. 人最大的困難是認識自己，最容易的也是認識自己。很多時候，我們認不清自己，只因為我們把自己放在了一個錯誤的位置，給了自己一個錯覺。所以，不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。

3. 如果背叛是一種勇氣，那么接受背叛則需要一種更大的勇氣。前者只需要有足夠的勇敢就可以，又或許只是一時沖動，而后者考驗的卻是寬容的程度，絕非沖動那么簡單，需要的唯有時間。

4. 如果你明明知道這個故事的結局，你或者選擇說出來，或者裝作不知道，萬不要欲言又止。有時候留給別人的傷害，選擇沉默比選擇坦白要痛多了。

5. 如果以后你會不經意地想起我，請別忘記我曾那樣深深地愛過你……

6. 生活在一個城市里，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了，就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的沖動。也許不是厭倦了這個城市愛的人堅持的事，只是給不了自己堅持下去的勇氣。

7. 生命無法用來證明愛情，就像我們無法證明自己可以不再相信愛情。在這個城市里，誠如勞力士是物質的奢侈品，愛情則是精神上的奢侈品?？墒巧嗳鯚o比，根本沒辦法承受那么多的奢侈。

9. 天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過;心里沒有被刀子割過，但疼痛卻那么清晰。這些胸口里最柔軟的地方，被愛人傷害過的傷口，遠比那些肢體所受的傷害來得犀利，而且只有時間，才能夠治愈。

10. 我放下尊嚴，放下了個性，放下了固執(zhí)，都是因為放不下你……

經典段子精辟句子篇四

2、因果不曾虧欠過我們什么，所以請不要抱怨。

3、我們確實有如是的優(yōu)點，但也要隱藏幾分，這個叫做涵養(yǎng)。

4、不管是友情還是愛情，你來，我信你不會走。你走，我當你沒來過。

5、不去期望，失去了不會傷心，得到了便是驚喜。

7、貪腐太多，是人品問題，與制度沒關系；食品有毒，是比例問題，與監(jiān)管沒關系；皮鞋制藥，是配方問題，與良心沒關系；列車追尾，是技術問題，與山寨沒關系；橋梁坍塌，是材料問題，與施工沒關系；礦難頻發(fā)，是地質問題，與撈錢沒關系；老婆殺人，是私人問題，與老公沒關系。

8、人生的路，走走停停是一種閑適，邊走邊看是一種優(yōu)雅，邊走邊忘，是一種豁達。何必把自己逼得那么累，埋著頭趕路，路到盡頭，卻錯過了樂趣，錯過了精彩。不如一邊追求，一邊享受?？催^的風景多了，遇見的人，經歷的事，總有一些不愿想起，邊走邊忘，讓美好儲存，把頹廢清空，人生的桌面上，只有幸福。

9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。你永遠無法預測意外和明天哪個來得更早，所以，我們能做的，就是盡最大的努力過好今天。請記?。航裉煊肋h是昨天死去的.人所期待的明天。大家，早安！

10、警察抓了一算命先生問：你們算命搞迷信思想你們自己信嗎？算命先生：不信。警察：那為什么還要這樣做？算命先生：那你們相信共產主義嗎？不都是為了騙錢嗎？！

11、說話不要有攻擊性，不要有殺傷力，不夸已能，不揚人惡，自然能化敵為友。

12、一個常?？磩e人缺點的人，自己本身就不夠好，因為他沒有時間檢討他自己。

13、是非天天有，不聽自然無；是非天天有，不聽還是有；是非天天有，看你怎么辦？

14、如果你真的愛他，那么你必須容忍他部分的缺點。

15、要克服對死亡的恐懼，你必須要接受世上所有的人都會死去的觀念。

17、誠實的面對你內心的矛盾和污點，不要欺騙你自己。

經典段子精辟句子篇五

1、和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了...

2、樓下的理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了!到警察局，警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?” 理發(fā)師說：“我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!”

3、今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝..

4、一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”

6、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”

7、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發(fā)啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現(xiàn)在他頭上一根頭發(fā)也沒有了。

8、船長對衛(wèi)生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。

10、上學時，一次學校廣場上獻血，200cc送一副修指甲的.用具，400cc送個手表。鄰班一mm聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000cc送什么?”護士淡定的說：“送個棺材。

11、某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿500塊來換。失主說：“我給了錢，你不還我手機怎么辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!

13、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的?！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏。

14、午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說"刷新"。我當場噎那了。

15、男友剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭里出來是開水”!

18、今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你這和中醫(yī)學的?和我媽學的男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。

19、 “師傅，我怎么每次午覺醒來都覺著頭沉啊?”“你執(zhí)念太重?！薄澳窃趺崔k啊?！薄耙院缶蛣e午睡了。

20、男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎么辦?他說，快找便宜的東西去撞!

2、男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”

3、老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。老師：接啊!學生：胳膊麻了!老師：你給我出去!學生猶豫半天：腿也麻了!

4、老板，對不起，我干不下去了。”“為什么?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。

5、跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊?！毕眿D很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了?！?/p>

6、男友：今天我打死了5只蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，2只公的，3只母的。女友：看你說的!你怎么知道它們的性別。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在鏡子上。

7、 以后我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”，別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。

8、攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧?！?/p>

9、晚上和兒子一起看《康熙王朝》，語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。兒子：那是因為他老爸掛了!

10、男友：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎?女友：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的!

1、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。

2、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。

3、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

4、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

5、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

6、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

7、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢?！币慌ゎ^，我后面的位置全是空的。。

8、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

9、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉!

10、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

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經典段子精辟句子篇六

1、有本書上說，一個女人，可以沒有愛情，但是絕不能沒有工作；可以沒有工作，但是絕不能沒有朋友；可以沒有朋友，卻一定不能沒有親人！原來愛情是很微不足道的東西。

2、在你頭上拉屎的未必是敵人。

3、成熟的人不問過去，聰明的人不問現(xiàn)在，豁達的人不問未來。

4、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。

5、人生就像一出戲，可惜沒有彩排，也沒有重播，演到了盡頭的時候，更不能去回看。

6、人不可以把錢帶進墳墓，但錢可以把人帶進墳墓

7、這個世界上沒有完美的人，但是每個人都追求完美的事物。所以他門走到了一起，他門用他人的長處來彌補自己的短處，這個隊伍稱之位團隊。

8、今天是哪一天？昨天的明天，明天的昨天。

9、你的丑和你的臉沒有關系。

10、這個是世界上沒有天才，所謂的天才只是比普通人多了百分之一的天賦。如果這個天賦運用不好，那么他就可能變成百分之十的累贅。

11、華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可見。

12、頭像最好不用自己的照片,不然下線了多不吉利。

13、人來到這個世界就是受罪來的，從出生到進墳墓，都在莫名其妙地奮斗著。

14、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。

15、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

16、如果擁有了愛情，就別去碰曖昧。面對彌足珍貴的愛情，我們需要從一而終。經得起誘惑，耐得住寂寞，唯有這樣，才能給予彼此最大的安全感，愛情之路才會走得平平坦坦。

17、沒有行動的承諾，不過是一席空話。

18、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。

19、我以后生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的爸爸！

20、懂得生活的人，會把日子過的有滋有味兒，不懂得生活的人，會把日子過的一塌糊涂！

21、好男人經得起誘惑，好女人耐得住寂寞。愛可以簡簡單單，但不能隨隨便便。驕傲的女人大都嫁給了卑微的男人，驕傲的男人娶的大都是卑微的女人。世間沒有美麗的天使，只有善良的女人。沒有不能在一起的兩個人，只有靠不攏的兩顆心。

22、一個人的個人能力再強也無法戰(zhàn)勝一個團隊。

23、有人說我丑，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。

24、言不合無生，同于法界性。若能如是解，通達事理竟。

25、要想人前顯貴，必得人后受罪。

26、堅持最初的夢想，年輕沒有失敗。

27、也許有些人很可惡，有些人很卑鄙。而當我設身為他想象的時候，我才知道：他比我還可憐。所以請原諒所有你見過的人，好人或者壞人。

28、人活一天就要努力一天。

29、如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱得讓人可憐！

30、曾經多情如斯，傷痕累累，才終於學會無情。有一天，沒那麼年輕了，愛著的依然是你，但是，我總是跟自己說：「我也可以過自己的日子。惟其如此，失望和孤單的時候，我才可以不掉眼淚，不起波動，微笑告訴自己，不是你對我不好，而是愛情本來就是虛妄的，它曾經有多轟烈，也就有多寂寞。

31、世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡！

32、幸福，只是隨便說說而已，但，并不是每個人都有資格隨便說說幸福。

33、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

35、現(xiàn)代人生存下去的基本條件：水空氣陽光和好的輿論。

36、都說大雁往南飛，可我看見的鳥都是兜著圈子飛的。

37、人生奮斗的訣竅就是經營自己的長處。經營自己的長處能給你的人生增值，經營自己的短處必然使你的人生貶值。

38、不知不覺中人就發(fā)霉了，所以千萬不要不知不覺。

39、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。

40、等待的時候，時間照樣過，但卻被我們的思想給拉長了。

41、攀比是產生煩惱的根源。

42、我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！

43、在街上看美女，目光高一點是欣賞，目光低一點是流氓。

44、圣經上說：“上帝賜福給你”。如果真的有，那一定是你自己。

45、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面卻跟著狼。

46、四大無我，叫者亦非真，空寂體中，實無受者。

47、我心眼兒有點小，但是不缺；我脾氣很好，但不沒有

49、生命是一個歷程，是一個整體！但我們常常會覺得自己已經成長過了，現(xiàn)在是到該結果子的時候了，所以結的果子不如意就會失落，就會對生活失望不要太過于在乎這一時的得失，要知道，成長才是最重要的！

50、人生就該是一本名叫《十萬個為什么》的百科全書。

51、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？

52、丑，丑惡但是丑得特別，也就是特別的丑。

53、生活就像酒壇子，人就浸泡在其中，時間越久，就越陶醉其中。

54、有些人，開始的時候是個神話，后來成了笑話；有些人，開始時候是個笑話，后來成了神話。

55、沒有云的天空，還是天空；沒有天空的云，卻不再是云了。

56、有時，知道太多，反而會活得很難過。

57、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。

58、精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子。

59、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！

60、有時侯，覺得自己其實一無所有，仿佛被世界拋棄；有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單；有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉；有時候，突然想哭，卻難過的哭不出來；有時候，夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓；有時候，突然找不到自己，把自己丟了。

61、吃飯趕蒼蠅，上班滅老鼠，晚上攆蟑螂，睡覺拍蚊子，除四害人人有責。

62、隨時皆得大自在，不能言其所以然

63、貓和老虎的寓言告訴我們，任何事情一定要為自己留一手。

64、穿別人的鞋，走自己的路，既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走！

65、愛錯了人，每天都是愚人節(jié)；愛對了人，每天都是情人節(jié)。

66、那一天，你為天涯，我為海角，兩兩相望，不能相依的絕望；那一世，你為明月，我為清泉，形影相錯，不能交織的緣錯；那一生，你在清水河畔，我在奈何橋旁；你深深的呼喚，我濃濃的情深。三生華發(fā)，一生牽掛，我們終究不是童話，與你，只是我傾情一生錯過的漫畫。

67、任何為失敗找借口的人雖然他的心靈上得到了安慰，但是他將永遠的擁有失敗。

68、別人都在假裝正經的時候，我只好假裝不正經。

69、出發(fā)之前永遠是夢想，上路后永遠是挑戰(zhàn)。

70、這個世界需要能努力讓它前進的人，但是它更希望擁有能冷靜思考的人。

71、人生在世，注定要受許多委屈。人越是成功，所受委屈也越多。要使自己的生命獲得極值，就不能太在乎委屈，不能讓它們揪緊你的心靈。要學會一笑置之，要學會超然待之，要學會轉化勢能。智者懂得隱忍，讓我們在寬容中壯大。

72、得到的分是我努力的，扣掉的分是你遺傳的！

73、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

74、不是生活決定何種品味，而是品味決定何種生活。

75、一次上課，和同學在后面玩牌，老師發(fā)習題卷紙，發(fā)到我這里沒啦，我站起來和老師來了一句：老師，我少張牌。

76、自己獨居，為了讓家中有點生氣，就養(yǎng)了幾條魚，時間久了，養(yǎng)出了感情，也養(yǎng)出了一些心得，所以為了讓我的小伙伴們生活的更愜意些，我特意在淘寶上精挑細選，買回來一個水溫調節(jié)器，用了之后看到它們暢快的游來游去，我心里真是由衷的根著高興，但就在我去陽臺抽根煙的工夫，慘劇發(fā)生了，魚缸里水開了。

77、花易散，夢易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

78、我過生日，老婆給我買了一瓶女士香水，當然，香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了一個我心儀已久的剃須刀。兩天后， 岳父多了個新剃須刀。

79、天天上班真是煩，我勸你呀好好干，爭取早日提個干，穩(wěn)穩(wěn)當當把錢賺，大城市里把家安，一家團圓幸福天。

80、賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人

經典段子精辟句子篇七

恐怖故事大家看的很多，那恐怖段子呢?下面是本站小編特地為大家整理的關于經典恐怖段子，希望大家能夠喜歡，不要害怕哦。

3、我至今仍不敢相信，難道這世界上真的有科學所不能夠解釋的詭異的東西存在，可事實上我確定我真的遇見了。兩個月前……阿京是我在學校里最好的朋友，我們每天一起上課，一起吃飯，一起打電腦游戲?？墒堑浇裉鞛橹?，阿京已經有三天沒有來學校了，沒有人知道他去了哪里。班主任狠命的往他那個遠在閔行的家打電話，卻始終沒有結果。就在第三天晚上，奇怪的事情開始了。我正一個人打著電腦游戲，顯示器忽然暗了下來，跟著，切換到我和阿京從前存在電腦里的照片，我沒有在意，以為是自己按錯了鍵，忙關閉了照片的窗口，繼續(xù)打游戲。大約過了十幾秒鐘，又跳出了阿京的照片，我的手心里沁出了汗水，鼠標開始不聽使喚，不論怎么按，照片里阿京那張圓圓的臉，依然對著我傻笑，我第一次覺得阿京的笑是那么恐怖。我想直接關機，卻關不掉。爸爸恰好從隔壁房間走出來，見我一臉驚慌的樣子，忙走過來，我指著電腦讓爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，問我“看什么?”我回頭，“氨電腦不知在什么時候已經自動關掉了。

4、 上了中學，我們幾個特愛踢球的男生每天放學都要踢會兒球才回家。那時我們有兩個操場，小的叫南操場，是個柏油籃球場，還有單杠，爬桿之類的東西;大的叫北操場，主要是踢球，冬天澆冰場，但是我們不喜歡滑冰的仍然有足夠的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是兩個操場里面各有一個很高的煙囪，我們叫順了嘴，把他們稱為南煙囪，北煙囪。南煙囪是燒暖氣的鍋爐房的煙囪，北煙囪就沒人知道是干什么用的了，下面是一大片破破爛爛的水泥建筑，有些高年級學生把自行車鎖在那邊，我們低年級是很少往那里去的。那也是個冬天，冰場還沒澆，但是頭場雪已經下了，我們照例放學后踢球，我是后衛(wèi)。不過當時踢球沒章法，進攻就都往前跑，防守就全退回來，反正人多，跑累了就蹲下歇會兒，自然有人補位置。那天我們的大門就在北煙囪那個方向，我踢累了就在門邊歇著，突然對方就攻過來了，門口一場混戰(zhàn)，球也不知道怎么就飛到北煙囪底下那片廢墟去了。那會兒天也已經黑得快看不見了，球一沒，大部分人一轟而散，就我們幾個球迷不能走，得把球找回來埃進了那片廢墟，越發(fā)的什么也看不清了，我就爬到水泥板的頂上，找了一圈都沒有，另外幾個人都在底下找，也沒有。

5、 求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃氨張老漢靠著墻角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來?！叭馐撬岬?”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧! ” 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。

6、 有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑;忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什么時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什么那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什么小姐，只有一個洋娃娃坐在那里，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月 ......

9、 "作為家庭主婦的小楊，近來十分郁悶,過年期間,她也沒有興致玩,這到底是怎么回事呢?原來，去年12月20日那天，因為一句笑話，家住納金路的小楊與房東老大爺起了爭執(zhí)，她的右手小指竟被老大爺咬斷了。當天下午，小院子閑著的人都在外面曬太陽，小楊一邊撲打曬在院子里的被子，一邊和鄰居搭腔。大家正談得高興，突然，小楊對著房東老大爺開了一句玩笑：“大爺，大年三十那天的房租不交可以不啊?”一句玩笑話，老大爺卻當了真?！霸趺茨懿唤荒?你就天天想占便宜，天底下哪有這種便宜事! ”老大爺頓時火冒三丈。見老大爺把玩笑當了真，小楊也沒多說話，自個兒上了二樓的房間?？墒?，房東老大爺并未善罷甘休，對著小楊大聲罵得沒完沒了。本來性格就剛烈的小楊也來氣了，“你罵誰呢?一句玩笑就當真了，還能不能讓人和你說話了?”小楊也罵開了。看到小楊氣勢上來了，此時的老大爺更加來勁兒，兩人的對罵聲將鄰居的勸架聲全然淹沒。......"

10、 盈盈半夜經過墓地，聽到丁丁當當?shù)穆曇?，心里就悔不堪言，可已經走了一半，也只好硬著頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個黑色的影子在那里鑿著什么，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，“大爺，這深更半夜的，您不在家在這里做什么，還是回家啦?！蹦莻€黑影說了，“我不高興，這些家伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪里埋著了?！?/p>

11、 有一間學校傳說前面那條橋每晚就會鬧鬼有一天小美他去血拼后來剛好到了12：00他慢慢走了過去學姐說：{現(xiàn)在幾……點……了小美感緊跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上應該不會有鬼吧!學姐說：{現(xiàn)在幾…….點……了?小美說：{早上怎么會有鬼學姐說：抱歉喔!偶訴早班的晚班在睡覺!

12、 一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閑逛的莫斯特高聲喊道：“莫斯特先生，快買下這個柜子吧!很便宜，只要原價一半的錢! ”“我要柜子干什么?”“您可以在里面掛衣服! ”商人道。莫斯特生氣地反問道：“難道您要我光著身子到處跑嗎?”

13、 父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。路上，他們來到渡口。父子倆舍不得出錢請人擺渡，提起衣褲就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一見著了慌，忙喊道：“喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親!我出30文! ”船夫們搖搖頭?！俺?0文，怎么樣?”可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出水面，說：“畜牲!要是出到50文以上，我就沉下去自盡! ”

14、 某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦!你還這樣省儉?”富翁一聽，把心一橫地說：“好!我今后每頓買一塊豆腐，受用受用……”

15、 有一個人，早晨醒來時，發(fā)現(xiàn)自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，并大聲叫著：“阿蓮!阿蓮! ”阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：“先生，什么事啊?”那人回答：“今早少煮一個雞蛋! ”

16、 丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數(shù)落。這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然后躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。妻子聽到他的聲音，問道：“你在干什么呀?”“唉，你真不像樣子! ”他責怪妻子，“你怎么當媽媽的?孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。”“你騙誰?”妻子大聲說，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了?！?/p>

17、 比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機說：“把我拉到華爾大酒店去。”司機納悶地回答說：“這里就是華爾大酒店?！薄罢娴膯?”比爾又問。“沒錯，我不會騙你的?！彼緳C肯定地回答。于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這么快?！?/p>

18、 紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛?！斑@個人真可憐，給他杯威士忌吧?！币晃焕咸f?！斑€是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧?！焙脦讉€人說?！白屗赛c威士忌保管就沒事了?！崩咸?p>堅持

19、 有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這里快要凍僵了?！弊頋h：“我說呢!你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎?”

20、 有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸?！肮肢F一般是在什么時候出現(xiàn)呢?”他向一個向導問道。回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現(xiàn)了?！苯芸擞幸晃粣坼X如命的朋友，有進無出，從不給人一點東西。一天，他同朋友們在河邊走著，突然滑進河里了。朋友們都跑過去救他，其中有一個人跪在地上，伸出手并大聲喊道：“把你的手給我，我拉你上來?！笨墒橇邌莨韺幵附o水淹得兩眼發(fā)白，就是不肯將手伸出來。這時，杰克走過來喊道：“拿著我的手，我拉你上來?！绷邌莨硪宦?，馬上就伸出手，杰克與眾人一齊將他拉出了水面?！澳銈儾涣私馕疫@位朋友?！笔潞蠼芸藢Ρ娙苏f，“當你對他說‘給’時，他無動于衷;如果你對他說‘拿’時，他就來勁了?！?/p>

21、 圣誕節(jié)晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎么回事?”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看! ”呢?”

22、 某晚，史迪在離開酒吧的時候，發(fā)現(xiàn)門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。

“今晚我鑄下大錯，”他用鼻音說，“我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌?！?/p>

“真是糟糕! ”史迪說，“她被賣了，你后悔是不?”

“不?！弊頋h說，“我希望她回來，因為現(xiàn)在我餓了，想吃東西?！?/p>

“那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發(fā)生的一件小事，親愛的?！彼嬖V她說，“你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。”

24、 “你相信人死后有生命嗎?”老板問他的一個雇員。

“是的，老板?！边@個新雇員答到。

“這樣的話，事情就對頭了。”老板繼續(xù)說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以后，你奶奶到這兒看你來了。”

25、 盈盈半夜經過墓地，聽到丁丁當當?shù)穆曇?，心里就悔不堪言，可已經走了一半，也只好硬著頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個黑色的影子在那里鑿著什么，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，“大爺，這深更半夜的，您不在家在這里做什么，還是回家啦?！蹦莻€黑影說了，“我不高興，這些家伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪里埋著了?！?/p>

26、 有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由于行程必須過夜，于是她們決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因為她本來就比較害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了!她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌。當很快樂的從浴室出來時，她室友表情非常緊張地問：“你剛剛有沒有唱歌?”

27、 兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什么不喝血了，他拿出一塊用過的衛(wèi)生巾說：哥們今晚喝泡茶!

28、 群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量?孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。

29、 一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：“戲弄老婆子作甚?”死者：“我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。”

30、 小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游!大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。

32、 "在一條七拐八拐的鄉(xiāng)村公路上，因為時常發(fā)生車禍，所以常常有一些鬼故事發(fā)生。有一天晚上，有一個出租車司機，看見路邊有一個長發(fā)披肩，身著白衣的女人向他招手。因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很，就停下來讓她上車了。

這一路上，司機雖然不信有鬼心里也毛毛的，所以時常從后視而不見鏡看后面的女人，開著開著,突然司機發(fā)現(xiàn)那個女人不見了!司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個煞車!只見那個女人又出現(xiàn)了，而且血流潢面，極為恐怖，那司機嚇得全身發(fā)軟，說不出半句話，心想：完了完了，這回我是真的遇到鬼啊!......"

34、 一人從車禍的現(xiàn)場走開，迎面有人攔住他：hei!你的一只手還在車上呢!

36、 一個人將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。他很害怕，于是請一誣醫(yī)幫忙。誣醫(yī)告訴他，只要你在天黑之前將身上的血污洗干凈，女鬼就找不到你了。這個人洗呀洗呀，眼看太陽落山了，衣服還是沒有洗凈。這時女鬼帶著一股陰風出現(xiàn)了，見面的第一句話就是：“你知道你為什么洗不凈你的罪證嗎?”他下得魂不附體，回答不出。只見那女鬼從衣袋里掏出一塊肥皂，用顫抖的聲音說：“因為你沒有使用雕牌透明皂! ”

37、 有一個年青人，過年回家吃團圓飯，因回家的路上有一段墳墓，據(jù)說常常有些很詭秘的事情發(fā)生，所以母親特別交代要早一點回家?？墒窃谧嚮丶彝局校钟龅饺?，于是這個年青人就在車上睡著了，等他醒來時已經午夜十點多了，他看看車上沒有半個人，司機也不在，而車子又緩緩在行進中，還有吵雜聲，他轉頭看到外面就是那一段墳墓，他不禁感到一陣恐懼，不知所措，顫顫兢兢，于是就想探頭出去看個明白，誰知……就見司機說:“還在睡，還不快下來推車!”

38、 話說宋太宗死后入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之群，決定讓他自己決定懲罰方式，于是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋等血淋淋的凄慘景象，但是到了最后一站卻看到了楊貴妃在和唐明皇……于是就問牛頭馬面：“這也是一種懲罰嗎?”牛頭馬面回答：“是的! ”于是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰，閻羅王就吩咐：“來人啊，把宋太宗將楊貴妃換下來……”

39、 開摩托車接女朋友下班，后半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉：“冷嗎?”剛想接口，然發(fā)現(xiàn)腰際女友的雙手一直沒離開，啊!啊，你表演完魔術怎么不把那假手拿下來啊!嬰兒的笑聲是世界上最美麗動聽的的聲音之一。除非是在凌晨3點鐘，你是獨自一人在家，而你一直都沒孩子.

40、 奶奶養(yǎng)了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天這只狗不見了，奶奶很焦急，就滿大院地找，一邊找還一邊喊“哈哈!哈哈?!哈哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

1、 "兩個化妝師,在一起聊了起來.甲:“我最怕客人突然站起來,問:‘你看我象十八歲么?’” 乙:“還好了,我還沒有遇到這種情況.不然,就不可能在這里跟你聊了.” 哦!甲問:“那你在那里工作?” 乙答:“殯儀館.”"

2、 安妮為何嚇一個因為

愛情

3、 一姐們在游樂園死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出來嚇人時，被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。頓時陰風慘慘，鬼叫連連，整個鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫著奔了出來。然后她被炒了魷魚，外帶跑出來的同事。害人不淺啊!

4、 "這是一個很恐怖的故事。在中國每個地方的公交車或者食堂，網(wǎng)吧里都會發(fā)生……在里面，明明有個空位置,旁邊的人卻說：有人!"

5、 我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前準備開始認真看書，不一會我就發(fā)現(xiàn)自己變成躺在床上。

6、 光頭和尚：你好呀!靈尚女人：你好。光頭和尚：可以聊聊嗎?靈尚女人：可以。光頭和尚：你是女人嗎?靈尚女人：是的。光頭和尚：可以問一下你多大了嗎?靈尚女人：我可以不回答嗎。光頭和尚：呵呵，當然可以。靈尚女人：。。。。。。光頭和尚：你平時都喜歡干嘛?靈尚女人：數(shù)人。光頭和尚：數(shù)人?什么叫數(shù)人呀?靈尚女人：你不會明白的。光頭和尚：呵呵，那你今天數(shù)了多少人呀?靈尚女人：58個了。

7、 大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀里嘩啦。

小鬼：干嗎跟人過不去?

老鬼：別管他，那家伙死于人格分裂。

大鬼：今晚嚇人計劃不成功。

小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……

老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢?

小鬼：跟大鬼合伙投資了。

老鬼：賺了沒有?

小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!

小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游!

大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。

8、 一損友在電腦上看《午夜兇鈴》，外人問：電腦效果差，怎么不用vcd?

答：你不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……

9、 閻王在翻閱新鬼的死亡情況報告，邊看邊評論：被一槍打死是幸運，恩，斷頭臺很痛快，在床上老死還是幸福的，被車撞死，他是拄拐棍下地獄的么?…………這個，這個，被砍了178刀呻吟了3個小時才死……天哪，這倒霉蛋遇到行為藝術家了!

50、 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看著點! ”之贈語。終車禍而死，魂魄游蕩再不受阻，方慰，迎頭被一胖鬼撞翻?！跋棺樱呗房粗c! ”胖鬼怒罵。

經典段子精辟句子篇八

1.昨晚和男朋友在房間里緊緊地擁抱在一起，親吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時候，感覺他身體激靈一動，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有!

2.今天擼了一盤lol，結束時，雙手冰冷，渾身發(fā)抖，頭昏眼花，四肢無力，我的魂飄出去了一樣，坐在椅子上顫抖著。

4.昨天去相親，剛和女方見面，對方就問我：“你有房嗎?你有車嗎?你有存款嗎?”我說：“我什么都沒有?！比缓竽桥恼f：“什么都沒有那我們一起賺吧!”要不是我單身久了，看見多斤的她，我肯定會拒絕的。

5.有一次心情不太好，我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力，我這人膽子比較大，就坐到了圍欄上，人在高處，體會總是要深一些的，但是我沒想到一個小時后樓下聚滿了人，警車也來了，還在下面還放了個很大的救生氣墊，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

6.前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高難度，百合鎖式，雙頭蛇式，抱腿彎腰式，度旋轉式，其實我一點都不清楚。

8.一大齡剩女的簽名：對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。

9.玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起?！迸笥褑査趺戳?，她捧著臉嘟著嘴說：“我好喜歡曇花哥哥啊，可是，可是他，好像有點早謝誒!”

10.郭小四寫的信才應該叫微信;能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看見性感美女那才是真正的微博!

11.以前都說“小肚雞長”的男人千萬要不得，現(xiàn)在這“小肚、雞長”的男人都是個寶!

12.某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍?！敝挥幸粋€學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

經典段子精辟句子篇九

超有幽默感的微博段子，黃微博段子，葷微博段子等，經典內涵搞笑微博段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些微博段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《經典水貼段子》，歡迎觀看!

1.人生之所以短暫，是因為活的時候忘了，死的時候才恍然大悟。

2.班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來!

3.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

4.世上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。

5.動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

6.好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢?

7.被誤解也從不解釋的酷炫性格都是被解釋了也聽不懂的傻逼們培養(yǎng)出來的。

8.路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。

9.女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

10.我這破分數(shù)已經談不上拖班級后腿了，已經把班里后腿給扯斷了。

11.他不理你可能是喝水被燙到拿藥磕桌角血流不止送醫(yī)院救護車出了車禍，別瞎想，他怎么會是和別人聊的正歡。

12.征婚啟事：孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧!

13.你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

14.有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷。

15.罵人時最痛苦不過于別人用你的話來回罵你，分量也會猛增許多。

1.因為我不喜歡整理房間，所以他們都叫我亂室英雄。

2.你追我，讓我放棄了成親的動機，有了還俗的企圖。

3.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

4.哎呀，騙子，牛肉方便面里面根本就沒有牛肉。

5.男人的使命神圣而堅定：一是保衛(wèi)祖國!二是聽自己女人的話!

6.別對我說天冷了，照顧好自己，穿多點衣服之類的話，要么就照顧我，要么就拿錢給我買衣服。

7.只要你愿意，當你失落失意的時候，最需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現(xiàn)。

8.

愛迪生

9.在學校我只能干三件事：看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，看土豪炫富。

10.如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高!

11.第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。

12.體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立!

13.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

14.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。

15.如果可以的話，我愿意用生命中的每一分每一秒陪著你，可是，現(xiàn)在我能做的，只是每一分每一秒想著你!

1.在路上看見自己喜歡的人，立刻就啟動裝逼模式。

2.

愛情

3.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

4.在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。

5.老板，錢對你來說真的就那么重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?

6.你，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費人民幣。

7.考試的時候，兩邊的同學都不會，真讓我左右為難。

8.兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日!一兒曰：一日就是一天!

9.喝了你釀的愛情的酒，如果沒有續(xù)杯，情愿渴一輩子。

10.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。

11.你最學習

雷鋒

12.能沖刷一切的除了眼淚，就是

時間

13.我愿意做你的最佳聽眾，看著你裝逼從始至終。

14.世界上最專一的就是作業(yè)，你再怎么冷落它，它依然對你不離不棄。

15.為什么大部分中國人都會撒謊，而且都很專業(yè)，那是因為他們小學就開始寫

作文

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